看了火星人的文
我不知道该说些什么
你说我们节目烂，其实我早就发现了，不是一般烂，是非常烂！
可是这是我答应+1的事，又有什么办法呐！
当初她要我跳舞，我答应了，她要让我们和别的班一起跳要我和她分两组，我同意了，她要我们两组又合到一起，我还是没说话
现在她又丝毫没有要跳的动机，我真的觉得好傻
高中了，我不再是文艺委员，我干吗要掺和进来呐？
现在和洋智一起，看到她又是这么的卖力，我又怎么好意思现在和她说我不跳了
可是我真的不想跳了！
真的不想不想不想不想~！
好讨厌这样的自己，随波逐流，人云亦云，
像个木偶般任人摆布。
我对自己说过答应自己的事就一定要做到，就像那天学溜冰一样
可是这次，我真的垮了
你要我不要放弃，可我知道我也不能放弃
不然不仅是我还有你 PF 斯文败类 洋智 月亮 ++ yyw的努力全部都会白费
我知道你很忙，又是真命天子又是我们这里
所以我觉得如果我放弃了，那么最对不起的就是你和洋智
所以我会努力坚持，直到真的垮下的那一天
我会努力跳好 会努力学会每一个动作
可是会不会被选上我就不能保证了
其实我觉得我们也没太大希望
尤其是今天她们说要和真命天子合起来的时候
我真的很没底
觉得这样被选的几率会变大，但又觉得两方的对比会更强烈，显得我们的更烂
好矛盾
要这是在初中，我还可以和老开心商量，还可以和很多人商量，
可现在我又找谁呢？
现在的我似乎又有回到了初二第一学期的那种感觉
为了班级的名字能在元旦文艺汇演上被喊出，我一个人去和其他班跳
我全听她们的，因为她们不可能会听我的
之后回到教室，换来的却是一顿责备。
我很累，心很累 不知道该怎样表达 只能哭出来，发泄出来
可现在我不能哭，我答应自己不能哭，至少不能在别人面前落泪！
从前不开心了总是可以找蚊子，把所有的委屈全部告诉她
可现在……
我不知道我自己在做些什么，不知道这样做是否有意义，不知道这样做是不是正确
很茫然的走着
想放弃，却不能放弃；想哭泣，却不能放声大哭。
刚看你写的文，我突然有种不敢看下去的感觉。不知道为什么。
你说月亮和ＰＦ最近看我们不对劲
其实我早就发现
他们老问我喜不喜欢你
呵．．．
不过我和你说过，不要管人家怎么想，我们自己明白自己清楚就好，我和你同样相信男女间一定存在着纯友谊。
你说在艺术节结束后你要开始低调，开始回到一个人的生活
我想说，你的选择我尊重，可是这样真的不适合你，我也不知道那以后会是什么样子．．．
或许是因为我们了解还不够深吧．．
你上次说要和我交换信息，可是我真的不知道我想知道你的什么，
听你说以前追“孙妈”的故事也只是像听一个简短的故事那样，
总觉得你的过去似乎和我并无太大关系，每个人都会变
我最近把我以前的事情全都在一一告诉你们
是因为我不想隐瞒 也没什么好隐瞒的
觉得这在青春期是很正常的事情，或许是看得多了看开了吧。
你今天和我说要低调
其实，我外向也只是在其他人的面前
我也有过一段抑郁的时期，引来的却是老师，同学，朋友的担心，似乎在他们眼里这并不是我。
你说过你有很多面，我又何尝不是。
白天在众人面前嘻嘻哈哈，晚上躲在被子里面默默流泪
习惯了 也麻痹了
我喜欢一个人做着自己喜欢的事情，我也喜欢和很多朋友一起，
我是个怕孤独又怕聒噪的人
一个人呆着，我总爱胡思乱想（或许这就是我作业做的晚而且正确率不高的原因吧- -||）
一群人一起，我又会觉得吵，想早点离开
很矛盾 却也过了这么久
所以，我不适合低调，也不适合高调，中调就好，嗯嗯。
我承认自己自私，任性，小气，苛刻，爱胡思乱想……
也有想过慢慢改，可………………
关于月考，我已经没想法了。
随他去吧...不想再去想了。
听了你和南南的话，没有作弊。
我也不知道要该说些什么了
想起暑假里去辰亦儒blog里面看到了这样一句话：
如果不是天天晴天 试着学会去欣赏雨天的美。
突然发现很适合我
不论是 过去 现在 或是未来……
写的有些杂。
或许你看的到，或许这只是写给自己的一份祭奠。
(PS:在你空间看到的这张图，很喜欢，就搬上来了，不介意吧？愕然发现，你终究还是把你自拍的那张照片搬上去了...)
